Tell me you love me, come back and haunt me.

É como se tudo o que ela sempre disse,estivesse se voltando contra ela mesma, por vingança ou qualquer coisa, por vontade de fazer não ser tão fácil,agora que é alguma coisa de verdade. Como uma punição por ela ter sempre sido tão dramática com coisas pequenas, com as bobeiras e as pessoas de meias horas. Vai ver sofrer assim agora era uma maneira de sempre lembrar de quando ela sofria de mentira, pra mostrar qualquer coisa pro mundo que ela tinha certeza que enxergava, pra provar qualquer coisa pra alguém que, até hoje, ela nao conseguiu descobrir quem é.(...)
Em luta, meu ser se parte em dois. Um que foge, outro que aceita. O que aceita diz: não. Eu não quero pensar no que virá: quero pensar no que é. Agora. No que está sendo. Pensar no que ainda não veio,é fugir, buscar apoio em coisas externas a mim, de cuja consistência não posso duvidar porque não a conheço. Pensar no que está sendo, ou antes, não, não pensar, mas enfrentar e penetrar no que está sendo é coragem. Pensar é ainda fuga: aprender subjetivamente a realidade de maneira a não assustar. Entrar nela significa viver .(...)
Perplexidade, recusa e medo feitos em palavra fazem tudo recuar. O círculo abandona meus membros, a chama se apaga. A luta vai-se tornando lassidão. Revolta sufocada são rumores que abafo lentamente, com a delicadeza monstruosa de quem estrangula uma criança dormindo.

My heart between my hands.

Eu queria saber quando foi que aconteceu tudo isso.Quando foi que passou a ser medo,complexo.O medo de falar sobre o medo, de encarar a verdade.
Eu tô conseguindo acordar e não sentir um vácuo no peito... As pessoas se afastam, por engano de ser, e agir, ou até por orgulho mesmo. Tô me sentindo nua no meio de um milhão de pessoas vestidas,tô entendendo que a gente sofre menos quando não existem perguntas.
Tô segurando mil lágrimas que tão vindo com tanta frequência, que fecho os olhos e respiro pra ver se não derramam. Acho que não sei viver. Mas também sei que não existe o saber viver,sou mesmo é muito urgente. E vou parar de reclamar por achar que é cedo de mais, ou que já passou da cota.
"Não posso recomeçar porque tudo soaria falso e inútil. As minhas verdades me bastam, mesmo sendo mentiras. Não é mais tempo de reconstruir."
Mesmo sabendo que tudo,sem ela,é nada.

Quero experimentar de tudo nessa vida.

Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca…
Te chama de nomes que eu não escreveria…
Não te vira com delicadeza…
Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar….
Sem querer apresentar pra mãe…
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral…
Te amolece o gingado…
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem
esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.

Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar
o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
“Que que cê acha amor?”.
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho…
É não ter alguém para ouvir seus dengos…
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.

Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar.

Experimente ser amado…

So we can start over again

Cá estou outra vez, depois de meses sem postar; e não por falta de assunto ou por falta de ânimo, mas por falta de conexão virtual.

Agora tenho internet, e resolvi voltar à ativa,pois, apesar dos pesares, meu primeiro post deste blog, foi uma promessa de não desistir dele.

Então, vamos lá, mais uma vez.

C'est camouflage,et je n'aime pas

Refleti bastante no que eu fiz e não fiz nesses últimos meses.Na minha solidão saudavel, qual eu já não vivia mais, e nas atitudes quais eu queria tomar, mas vinha me privando por medo de perder (e magoar) alguém.Tudo relacionado à respeito, e a alguém que sabe mais que qualquer um,que grande parte de todas as palavras já publicadas aqui foram sentimental e exclusivamente pra ela.Pensei também em toda a minha obsessividade sistemática paranóica excessiva, que milagrosamente passou!; mas que só passou por uma pseudo-confiança que fui cultivando em mim,e por mim,por necessidade e por vontade de que se tornasse real.E que eu devia pensar mais EM MIIIM antes de qualquer decisão que eu fosse tomar.

Confiança é um sentimento que é totalmente vital em uma relação né? Sinceridade também vem junto, complementa.

E confiança já é um sentimento que quando se perde, é osso reconquistar né? Além de ter sede de confiança e de sinceridade, ainda tem o problema de dar amor tomar no cu, e continuar dando amor pra tomar no cu mais uma vez. E o meu ego? Eu precisava me amar mais!

Tô com uma dúvida cruel, e realmente preciso parar com essa punheta toda.Porquê né, fé cega, faca amolada!

A decisão é minha! E já que o meu horóscopo ta dizendo hoje que: '

A entrada de Uranos em seu signo inicia um ciclo que será marcado pelo rompimento de tudo o que tem aprisionado você. É um tempo onde você estará mais preocupado em ser fiel a você mesmo, aos seus sentimentos e projetos do que a qualquer pessoa ou situação que o impeça de viver e ser.'

Não posso fazer mais nada. Vou viajar.

[Em um dos posts anteriores mencionei que minha criatividade fluía muito melhor quando acontecia comigo, alguma situação preocupante,qual me deixasse em reflexão intensa hehe; o que é 100% verdade.]